la noche

Una de las actividades que debo reflejar en este blog es la una de esas actividades que ocupan gran parte de nuestro tiempo, donde descrubimos más de nosotros mismos, donde compartimos con los demás y donde parte de nuestra economía es dilapidada. Efectivamente, estoy hablando del bar y del copeo.

Relataré una noche de esas perdidas en el calendario en estas latitudes norteñas y algunos de los personajes. Generalmente se empieza con algunas cervezas en algún sitio tranquilo, debido a que se usa el inglés y el grupo con el que me junto es bastante internacional y muchos de nosotros lo hemos aprendido con Planeta d'Agostini, "Aprende inglés en el metro medio sobado por las mañanas camino de la Universidad Fasciculo 1". Lo dicho, que se empieza con unas cañas, bueno con los primos de Zumosol de las cañas, porque la caña ha crecido hasta convertirse en un tonel de medio litro que a los primeros meses de estar aquí se hacían durillos de pasar pero luego ya se convierte en tu biberón.

Aquí ya se empieza a vislumbrar los designios de la noche, en el grupo siempre hay un finlandés nuevo apasionado por España, estos individuos suelen ser el conocido de alguno de mis amigos de aquí, y que parece ser que el lema "echaselo al bobo español que le aguante él". El estereotipo de este personaje es un finlandés en su veintena final, que ha residido en España como estudiante Pedalsmus durante 6 meses, es decir, los 5 meses y 29 días de su estancia estuvo totalmente ebrio a base de vino de mesa "el Gorrión beodo" de 70 céntimos la garrafa y orujo "La garrapata melandrina" de 70% destilado en Destilerias La Paqui, leáse el sótano de un polígono industrial de Cheste (Valencia). Este individuo ha aprendido tres cosas, y no el español entre ellas, como hacer sangría, apasionarse sobre el fútbol conociendo más futbolistas que Maldini y contar historias indefinidamente sobre lo bien que lo pasó allí. Al principio este personaje te puede resultar simpático, empieza hablarte de fútbol por ejemplo, algo muy socorrido, con preguntas como "Cuál es tu equipo preferido?, Te ha jodido como madridista que el Barcelona gane la liga?", pero a medida que avanzan las pintas el personaje empieza a enconarse con el tema y empieza a comentarte las apasionantes jugadas de un interesantísimo Albecete-Logroñés, o las veces que el Racing de Santander se ha clasificado para los cuartos del Trofeo de Verano La Patata Caliente de Benálmadena. Tú empiezas a mirar a la pinta de cerveza para intentar averiguar si tu cabeza cabría ahi para no tener que soportar más el suplicio del finlandés pesadilla del balompié. Pero en una maniobra digna del almirante Nelson te deshaces de él y te sientas junto a otro personaje que suele frecuentar, el inginiero de alguna firma de tecnología. Este individuo suele emigrar de un país donde nadie le aguanta, donde tiene menos amigos que el arzobispo de Mondoñedo en la fiesta del orgullo gay, donde es una especie de inadaptado social y donde ha elegido un país nórdico para ver si es capaz de engañar a alguna hija del agua oxigenada. Estos ingenieros suelen ser pesadísimos, además de realizar aspavientos cuando ven una rubia a menos de 2 metros. Además, a medida que van ingeriendo alcohol van deshinibiendo socialmente y se atraven a bailar, bueno a tambalearse en medio de la pista y a imitar el baile de la canción de Grease cuando lo que está sonando es una canción de Iron Maiden.

Después de algunas cervezas nos encaminamos hacia algún night club, donde nos van a cobrar hasta por respirar y con la vana esperanza que las rubias que intentamos ligarnos en el bar hayan bebido lo suficiente para estar beodas y poder engañarlas para que terminen en nuestros camastros. Pero el resultado, es siempre el mismo, los que terminamos beodos somos nosotros, nos repudian hasta las hijas de la desesperación, realizamos bailes bochornosos, nos movemos con la torpeza del pato Donald y ...oh no.. el finlandés que viene a hablar de fútbol. Me escapo y vuelvo a casa solo...

Lunes de resaca...

Aquí estamos un lunes resacoso por el fin de semana interminable. Este fin de semana ha sido especial por el ya comentado tema del Misdsummer, una fiesta entrañable y emotiva con familia y amigos. La verdad que hay algo especial en la celebración que es difícil de explicar con palabras, también es posible que el acervezamiento que llevaba encima ensaltase mis sentimientos pero hablaré sobre ello más adelante.

Ahora quería hacer algunos comentarios sobre la realidad española que me pertuban someramente. La primera es la portada de la revista Zero (revista dirigida a lectores homosexuales) donde sale el presidente del Gobierno. Y quería manifestar mi escándalo y mi sorpresa. Será que con esta portada el presidente quiere dar un aire de normalidad a algo que no lo es (todos sabemos que la homosexualidad es como las anginas, un mal que debemos superar), no estará pretendiendo el presidente que parezcamos un país moderno, desarrollado y avanzado socialmente con iniciativas como la igualdad de derechos para parejas del mismo sexo, pero donde vamos a parar. Que va a quedar de esas nostálgicas fotos de obispos en la calle, ultraderechistas con gafas y manga corta?

Otra noticia es la comitiva que a-poya a la candidatura de Madrid 2012 y que va a viajar a Singapore en 9 días. Y tengo algunas preguntas, se supone que la decisión está tomada y que está basada en criterios objetivos como instalaciones, servicios y etc. Es decir, que pinta allí la reina, tanto político y demás "personalidades"? No será que van allí y que en caso de ganar van a correrse la juerga padre a costa de los impuestos de los contribuyentes? Pero quizás estoy muy malicioso y luego todas las cuentas quedarán claras y veremos claramente donde se ha gastado el dinero. Es algo que nos caracteriza a los hispánicos, es la limpieza y la claridad de cuentas, sobre todo de limpiarlas y dejarlas vacías, claro está, siempre y cuando el dinero sea de los bobo-contribuyentes, qué para eso están, para pagar y votar cada cuatro años quien les va a robar.

Lo siento, hoy me ha salido un poco ácido el blog, se nota que tengo el síndrome de IHTFM (I Hate The Fucking Mondays).

Actividades lúdicas en Finlandia

El otro día me inicié en el mundo del ski acuático. Gracias a Pappa, obviamente. Fue él quien me presentó la idea de pasar una refrescante tarde en el mar haciendo un deporte tonificante y apasionante. Bendita la hora.

Para empezar, Pappa me entregó un traje de neopreno, entonces yo con mi ignorancia por delante le pregunté que si era absolutamente necesario enfundarme en tal traje, que a mi me gustaba más a pecho descubierto. Una vez más, intenté demostrarle mi masculinidad - perdida en parte con el suceso de la sauna- con un ademán de arrogancia descerebrada. Y una vez más me equivoqué. Pappa me contestó que si no quería que mis pelotas se crionizaran como las de Walt Disney me recomendaba el uso del traje. (Por qué tiene que ser siempre tan descriptivo este hombre?) Recomponí mi cara de memo como pude, y afirmé enérgicamente, y la verdad, no quería contemplar la posibilidad que en la próxima felación sintiese que en vez de lo que debe ser sintiese que se están tomando un sorbete con mis huevos. Así que me calzé el traje agilmente y nos subimos a la lancha rápida.

Cuando llegamos al lugar, me lanzé resuelto al agua. En ese momento entendí lo del traje de neopreno. Lo que no alcanzaba a entender era porque no había cogido el traje con borreguillo por dentro y bufanda. Madre mia, que horror, el agua estaba helada. Entonces Pappa me lanzó a lo que se suponía que me debía agarrar y me dio un consejo muy sabio: "Si te sueltas te vas a cazar tal hostia que no vas a recordar ni tu nombre". Muy bien, hombre, que los ánimos no decaigan, desde luego Pappa como cheer-leader no tiene precio. En fin. me agarré con todas mis fuerzas y aquello empezó a andar.

Me convertí en un desaladora humana, tragué tanta agua que sentí que me disolvía como la aspirina efervescente. Que pesadilla, hasta que alcanzé a ponerme en posición vertical. Pero una vez, erguido y empezé a disfrutar, e incluso le lanzé una desafiante sonrisa a Pappa, como diciendo, pensabas que no sería capaz eh?. Pero una de las características de Pappa es que le encantan los desafios, entonces se giró y puso toda la potencia del motor a funcionar. Entonces en ese momento sentí que iba a ser anunciado en los paneles de vuelos de salida del areopuerto de Helsinki: Roma 16:56 Puerta 6, Idiota en skis de agua 16:59. Que velocidad, que lagrimones que quedaban congelados tan pronto salían de mi cavidad ocular, que acojone pero me mantuve firme y resuelto a no darle el placer de tumbarme. Pero en esto Pappa giró violentamente, entonces vi delante de mi una ola provocada por otra pequeña embarcación. En ese momento entendí mi fatal destino, entendí mi realidad, entendí que hay que aprender a renunciar a veces, entendí que por mi primera vez en mi vida iba a volar de verdad. Pues siempre quise volar de pequeño. Efectivamente lo hize, incluso con elegancia y estilo, no puedo decir lo mismo del aterrizaje. Mientras me recuperaba del aturdimiento, podía oir a Pappa sonreir y mirando con esos penetrantes ojos y ofreciendo su mano para ayudarme.

La visita de un amigo

Hoy me ha llegado la noticia que uno de mis mejores amigos vendrá a visitarme a estas tierras del Norte. Y la verdad, que alegría, que jolgorio, que bien lo pasamos. Así que ya he empezado a prepararle el Finnish package for Spaniards. Es un paquete integrado, muy completo y ameno. A semejanza del que ofrecía Nacho Vidal, que citando a ese gran actor y mejor persona dijo"En mis actuaciones yo ofrezco un paquete compacto, íntegro y lleno de autenticidad". Sin comentarios. Está siendo un bombazo entre las agencias y me lo quitan de las manos. Intentaré describirlo brevemente para que todos se animen y puedan venir a verme con más frecuencia.

Primer dia: Llegada al areopuerto Helsinki-Vantaa.

En el areopuerto se prepara una recepción especial, de acuerdo al visitante, pero una que está teniendo mucho éxito es la interpretación del archiconocido grupo de bailes regionales "Helsinki va a ser que así", cuyos miembros interpretan la famosa jota helsinkinesa y el arriesku finés, en ella se invita al visitante a unirse al grupo, por lo que se recomienda unos estiramientos en la recogida de maletas para evitar el dichoso tirón muscular donde el tendón de la pierna se situa detrás de la oreja tras el vertiginoso bailecito.

Segundo dia: Toma de contacto con la realidad de Helsinki

En este día se intenta que el visitante adquiera la dimensión de Helsinki y sus habitantes, para ello se le levanta con la luz del día, lo cuál significa si es verano levantarse a las 5:38 AM para ver el bonito amanecer. Esa gracieta. Con el aturdimiento del madrugón se le mete al visitante en una preciosa calesa adornada con motivos propios del lugar y tirada por renos. Intentaremos sobreponernos al bochorno de la última vez, que por falta de presupuesto tuvimos que adecuar unos San Bernardos con cuernos de celofán y cola de astracán. La verdad, daban el pego pero sufrimos algunas críticas, sobre todo cuando un niño empezó a demandar que quería que el reno mugiese, y claro lo único que salía del pobre perro era una especie de bramido chirriante y bochornoso. Pero esperamos que esta vez nos llegue el presupuesto. Eso si, para compensar los gastos de mantenimiento de tener los renos en casa, durante el trayecto turístico en calesa se repartirá en vez del tradicional bocadillo de salmón, uno de mortadela con aceitunas del Carrefour. Más apañado para estos casos.

Tercer día: Gastronomía y vida nocturna

En este día lo dedicaremos a esa gran desconocida, la cocina finlandesa. Degustaremos los famosos platos de los maestros de los fogones, Xabiar Adrianen y de Joseph Maria Arzakraikonen. Entre sus delicias estarán el famoso souffle de reno con aroma de bayas garripiñadas, tan largo de pronunciar como indigesto, el maldito plato. Por otro lado, paladearemos el foie de hígado de salmón viudo con cocochitas de rape capado. Delicioso, con orujo. Entre los postres tendremos, el helado de kartoinen macerado con vapores de sauna La Estepeña. En este, entrarás a formar parte del concurso "Qué demonios lleva el heladito?".

Después de la ingesta de estos manjares, nos encaminaremos a un club de lo más chic de la ciudad, para al menos empezar fingiendo que somos respetables y que tenemos dignidad. Después de varias ingestiones de la bebida nacional, el vodka con melindres todo empezará a ser diferente, te sentirás raro, molesto, aturdido y no es que hayas olvidado ponerte Evax fina y segura si no que llevas un melocotón de cuidado, el cuál reafirmarás con más vodka para terminar bailando y haciendo el idiota en algún tugurio de la ciudad. Obviamente, es obligado entrar a alguna rubia cuando tu estado sea deplorable con frases ininteligibles como "Prifcesa, I luv uo, couchez moi tonight, olé que macho soy". Claro está, que las guapas pasarán de ti y te agarrarás a cualquier cosa con falda, pues ya lo dijo el famoso Juha Tajainen "No hay mujer fea si no vodka de menos". Con todo ello, perderás cualquier intento fatuo de tener dignidad, en el caso que la hubieses tenido en algún momento.

Seguiré...

El viernes pasado decidí vencer mi ignorancia y visitar una ciudad del Este de Finlandia, para que no se me acuse de falta de interés de conocer la cultura del país donde resido actualmente. Así que ni corto ni perezoso, cogí un tren camino de Lapperanta, una ciudad situada en las cercanías de la frontera rusa. El viaje fue muy placentero salvo por el detalle que se sentó cercano a mi una mujer que mantenía una lucha encarnizada con el desodorante, y en esa lucha el desodorante perdía por goleada. Que viaje, estaba a punto de pulsar el botón de parada de emergencia con la esperanza que al igual que en los aviones cayese una máscara de oxígeno del cielo para combatir el hedor. Pero opté por una solución más adecuada y acorde con mi personalidad, el vagón bar, allí siempre me siento como en casa.

Una vez, en la dicha ciudad, me decidí por contratar una guía que me iluminase con la historia y cultura de Lapperanta. No soy muy amigo de someterme a programas, más cuando es tiempo de ocio, pero esta vez lo consideré como una decisión sabia porque me conozco, y no hace falta que me den palmas para animarme. Y cuando voy de turismo cultureta siempre pasa lo mismo, cuando voy por la segunda iglesia ya le estoy preguntando al cura de la sacristía si el vino que tienen ahí es Crianza o Reserva, y terminamos como terminamos, en el bar. Así que está vez, decidí cambiar el rumbo de mi historia y me uní a uno de esas visitas guiadas. Maldita la hora.

Describiré el grupo de individuos donde me ví inmerso por culpa de querer cambiar el rumbo, con lo bien que estoy a la deriva. Entre los integrantes de la expedición teníamos al jubileta profesional, con su chandal que tenía pinta de haberse convertido en su mejor amigo, con su juego de petanca en la mano y un puñado de periódicos en la otra. Por otro lado, teníamos a la Juani poligonera versión Finlandesa. La Juani poligonera es una joven adolescente del extrarradio de una gran ciudad como Madrid, masca chicle continuamente, el chandal de colores estridentes es su vestuario preferido, la coleta es obligatoria y llevar más oros que 50 cents. Junto a ella, teníamos a su novio, el Richal poligonero, que era un cruce de Pastis y Buenri, y parecía recién salido de alguna macrodiscoteca de Benidorm donde se canta eso de "Que buenas, que ricas, están las pastillas". Un poco apartado del grupo se encontraba la treinteañera desquilibrada, donde se podía ver en sus ojos que la última vez que había hecho algo coherente fue en su niñez y que llevaba la infelicidad escrita en la cara. A su lado, se encontraba su acompañante, probablemente amante, un joven que tenía pinta de ser el sufridor de los devaneos de dicha treinteañera, y en sus ojos se leía la incomprensión y la eterna pregunta por qué seguía ahí, al lado de ella. Para completar el grupo, se encontraba el matrimonio de mediana edad, con sus retoños, que eran la reencarnación de Daniel el Travieso y Chucky, vamos insoportables. El matrimonio tenía la mirada perdida, quizás buscando el momento donde perdieron el hilo de la vida. Con ese grupo iniciamos el recorrido con la guía, que fue como la guinda del pastel, para describirla fielmente diría que ella era un cruce entre Angela Lansbury, de "Se ha escrito un crimen", y Angela Channing, vamos la rehostia. Encima llevaba una levita negra con varios cortes que con el viento oscilante parecía que fuese a echar a volar. Entonces me aranqué y dije en alto :"Coño Batman de nuevo", pero mi sentido del humor no fue apreciado por el resto del grupo, y sentí mi talento menospreciado, y recordé la frase de Nacho Vidal que dijo una vez "Algún día mi inmenso talento será reconocido y taparé muchas bocas". Y dije a lo mejor tiene razón y me animé.

Empezamos el recorrido y tras varios intentos de seguir las explicaciones sobre diferentes, Zares, guerras, predrolos, iglesias,... me di cuenta que mi ignorancia persistiría y que ella era más rápida que mi voluntad de acabar con ella. Así que en un recodo, hize un amago en la banda como Figo y desaparecí entre los arbustos para terminar donde siempre, en el bar. Allí refrescándome con un cerveza belga charlé con un viejo que me contó las penurias que sufrió en la guerra contra los rusos, sus historias las recuerdo, de la guía apenas nada.

"Me moriré de viejo y no acabaré de comprender al animal bípedo que llaman hombre, cada individuo es una variedad de su especie." Miguel de Cervantes Saavedra

El viaje está cerrado. Agarrar el mapamundi para localizarnos. Hemos elegido el famoso trayecto tantas veces realizado por toda clase de viajeros. La ruta es la siguiente: de Helsinki a Amsterdam, donde haremos una parada para saludar a los colegas y firmar en el libro de visitas del siempre atiborrado cafe "El fumeta errante", luego continuanaremos a New York, donde estaremos un par de dias con unos amigos, de ahi bajaremos a Costa Rica para estar una semana y conocer el famos barroco de Costa Rica, y de ahi pegamos el salto a Mexico, para ver las playas de Acapulco y a ver si encontramos a Raphael cantando "Y yo estoy aquí para quererte". Que canción.

Por lo demás con mucha ilusión, aquí he puesto la lista de cosas que necesitaré:

Lista de Viaje

Amsterdam

Librillo de papel de fumar DIN A3

New York

Camisetas XXXL y pantalones por los tobillos.
Cadenas de oro
Gorra
Un kilo de chicle para que no se me entienda ni palabra.

Costa Rica

Granadas anti-carro para los mosquitos elefante.
Bidón de 4 L de anti-ácido para pasar la famosa delicia gastronómica costarricense: la encocada de ternera vieja con zumo de papaya. Duración estimada de la digestión: 4 días.
Apisonadora para construir la carretera de la playa al hotel
Machete para matar el caimán del cuarto de baño del hostal "El guiri feliz", donde después de una encarnizada lucha a vida o muerte, el caimán se convertirá en el mejor amigo y será invitado a varias rondas de Tequila "Tequiling Company"

Mexico

Kalesnikov para salir de marcha por Mexico.
Dinero para sobornar a la policia.
Medicación para sobrevivir a la resacuza del Tequila que beberemos en un bar donde seremos engañados.

General

Equipo antiincendios para cuando la VISA comienze a arder.
Leerse el libro "Como negociar con la guerrilla en 15 minutos"


Por favor si se os ocurre algo más no dudeis en añadirlo.

"Si al franquear una montaña en la dirección de una estrella, el viajero se deja absorber demasiado por los problemas de la escalada, se arriesga a olvidar cual es la estrella que lo guía."

Antoine de Saint-Exupery

Al comentarle esta frase a Pappa, su repuesta ha sido: "No fue este Antoine el que se estrelló con el avión cuando miraba las estrellas". Estupendo. Pappa, como siempre dando la nota profunda, de color y práctica. En fin.

Midsummer. Es la madre de las fiestas paganas. Por estas latitudes es una fiesta muy popular y amplimente celebrada. Se supone que es el día más largo del año y la noche más corta (frase que he oido en Madrid también a la salida de algún bar, "uy se me ha hecho la noche cortísima" después de 14 gin tonics garrafoneros). Así que todos los nórdicos están impacientes porque llegue el gran día. Donde básicamente lo que hacen es reunirse en alguna casa de campo en su idílico archipiélago, paliar la pertinaz sequía con toda clase de bebidas alcohólicas para luego dedicarse a bailes extremos como la famosa lambada finesa, realizar actividades de riesgo como intentar decir algo inteligente a la rubia de turno, jugarse el tipo con la barbacoa y provocar la famosa fumata salmonera, que lo bueno que tiene es que con el gustillo que coge la camiseta luego te haces una sopita tan ricamente, oye pues. Ya os contaré.

Por otro lado, voy a presentar en este blog a un hombre muy importante en mi vida y que ha marcado una huella profunda en mi. (Creo que Miguel Bosé hizo el mismo comentario tras pasar una noche con Nacho Vidal). Pappa. Iré describiendo a lo largo de este blog diferentes facetas de este hombre representante puro del hombre finlandés y sueco hablante. Pappa es un hombre alto, fuerte, con una mirada intensa y de pocas palabras, es un hombre más de acción y de hechos que de palabrería. Entre sus hobbies se encuentra una endiablada obsesión por la sauna y meterme a mi en ella. La última es que ha comprado una nueva estufa para la sauna de su casa de campo, situada en un pequeñísima isla en la costa finlandesa. Me sugerió que porque no pasabamos el fin de semana lúdicamente en su casa y aprovechabamos la estancia para probar la nueva sauna. A mi me pareció una idea estupenda, dado que esos fines de semana con Pappa me siento como en Port Aventura, con la pulserita que te da acceso a todas las atracciones. Dicho y hecho, llegamos a la casa y le faltó tiempo para encender la sauna del infierno, me miró y me dijo: "En media hora está lista". Y le dije:"Bien, abrimos una cerveza?", es la frase que mejor me sé en sueco, la cuál no queda muy bien en mis entrevistas de trabajo cuando me preguntan: "Por qué quieres trabajar con nosotros?" y contesto "Bien, abrimos una cerveza?", pero bueno eso es mi tema laboral que ya trataré más adelante. En fin, mientras degustabamos la cerveza pensaba ya llevo aquí casi dos años, así que no debería sufrir demasiado. Primer error, subestimar al enemigo. Terminadas las cervezas nos encaminamos hacia el pequeño habitáculo llamado sauna, entonces me sentí como un toro entrando en chiqueros y pensé "Me la van a clavar". Pappa me advirtió que quería probar hasta donde podía llegar con la sauna y que estaba alegre. Con poderío. Me dije, pero este que se cree, que tiene un Ferrari Testarrosa y que tiene que probar la velocidad punta. Pero como yo soy un hombre de consecuencias, casi siempre desastrosas pero de consecuencias al fin al cabo, me metí dentro, y pensé, pues sí que está alegre, pero no me arrugué y en un acto de chulería madrileña ...y estúpida como pude comprobar posteriormente eché bastante agua a las piedricitas. Para macho, yo, me dije. Al cabo de cinco minutos el único pensamiento que era capaz de producir mi diluido cerebro era como recolectar mis pobres conocimientos de química respecto al proceso de solificación, es decir, como pasar del estado gaseoso al que estaba a punto de convertirme para volver a estado sólido. Madre mia, que horror, siempre hablan de los equipos que bajan a segunda como un año en el infierno, yo estuve cinco minutos y me pareció insoportable.

Como pude y tambaleándome abrí la puerta de la sauna, y respiré algunas moléculas de O2 que me devolvieron a la vida, en mi fase de recuperación todavía podía sentir la media sonrisa de Pappa. Dicen que el 75% de nuestro cuerpo es agua, aquel día me quedé en el 15%, como los pantanos hoy en día en España. Por supuesto, me encargué de recuperar el líquido perdido a base de zumo de centeno y con Pappa.

Continuará...

Aquí estoy en mi primer dia en frente del blog. Siento la excitación de algo nuevo, ese cosquilleo que te recorre cuando haces algo por primera vez. Todo el mundo sabe que siempre que se hace algo por primera vez siempre se generan esperanzas difíciles de cumplir. Recuerdan el primer beso con una chica? Yo lo recuerdo muy claramente en mi memoria, era una tarde de Julio en un pueblo perdido de Castilla, con la fresca, a las 4 de la tarde (esos 48 grados a la sombra) decidí hacerme 20 kilometritos en bicicleta para encontrarme con la que sería la primera chica que besaría. Recuerdo que pese a las condiciones climáticas que invitaban a todo menos a hacerte esos 20 kilómetros yo me sentía fresco e impaciente por iniciarme en el mundo del intercambio de fluidos. La chica no parecía tan excitada como yo, pues tenía entendido que era ya una senior en estos temas y su lista de iniciados era escandalosamente larga, pero a mi realmente no me importaba mucho, solo quería iniciarme y vivir la experiencia del primer beso. Yo siempre muy selectivo y buscando la calidad.

Nos fuimos a un sitio lo suficientemente remoto para no ser molestados y allí empezamos el ritual. Aquello fue una experiencia. La chica sin demasiadas palabras introdujo su lengua dentro de mi boca y empezó el efecto molinillo o helicoptero, que horror, aquello daba más vueltas que la minipimer de mi abuela. Yo estaba paralizado porque pensaba que en cualquier momento saldría nata montada de mi boca a esa de velocidad de giro. Asi que, yo decidí imitar sus movimientos, con lo cual nuestras bocas se convirtieron en una especie de turbina de seis velocidades, yo no veía fin a ese proceso. Temía que si intentaba separarme de ella saliese volando, pero aún así hice el gesto de querer separarme, entonces ella en un ágil y rápido movimiento se avalanzó sobre mi oreja que empezó a chupar inmisericordiamente con una intensidad que di por perdido mi lóbulo izquierdo. Que pesadilla, afortunadamente no duró mucho y entonces ella se apartó y me dijo:"Ya está. Tengo que ir, te ha gustado?". Yo estaba aturdido y sin respuesta, asi que me dediqué a mover la cabeza asintiendo bobamente. Luego regresé a casa de mi abuela que me preguntó que donde había estado con la que estaba cayendo, yo simplemente musité un "nada, por ahi".

Bueno, toda esta historieta para decir que me hace mucha ilusión empezar este blog. Y que escribiré pronto más sobre las experiencias en esta tierra del norte.